Мысли вслух

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
и вот эта
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.хахаха и про водку с пивом….как они выышли)))
ну чё ты чё то искала про МП???? я поискала…бред!! Удалить 
01.03.10 Маргаритка: Плакала береза, плакала осина, только конопля – ржала как скотина…

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой – белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно…

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я…: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Если долго-долго-долгоооо…если долго-долго-долгооо…если долго-долго-долгооо….значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк……ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ…..толк вышел…..бестолочь осталась

-ммм…..девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили…. -ммм…молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: – Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво приходит в желудок, а там водка! – Подвинься! – Не подвинусь! – А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии 'чпок' =))

люблю в постели разнообразие – каждую ночь в разных пижамах сплю))

Сидят у забора три наркомана: (1) – Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) – Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) – Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.


Еще раз назовешь меня курицей,я тебе яйца снесу!!

-я забыл дома утюг выключить!-и что, теперь у тебя все сгорит?-нет,блядь,погладиться!

Собери 100 пачек из сигарет и получи пиздюлей от папы…..)))

плохие лимоны попадают в лимонАД )))))))

КОГДА БОГ РАЗДАВАЛ МОЗГИ И СОВЕСТЬ,Я СТОЯЛА В ОЧЕРЕДИ ЗА НОГАМИ И ГРУДЬЮ,НО ОНИ ЗАКОНЧИЛИСЬ И МНЕ ДОСТАЛИСЬ ЖОПА И ПРИКЛЮЧЕНИЯ:)

Гром гремит,губа тресёться-ЖЕКА СРАТЬ ДОМОЙ НЕСЁТЬСЯ!! xDD

Сидит наркоман дома, курит…Тут стук в дверь…-Кто там?-Менты!-Чё надо?-Поговорить надо!-А сколько вас?-Двое!-Так поговорите…xD

-Привет,как дела??? -Ты достала с дурацкими вопросами!!! -С какими??? -Привет,как дела?!! – Нормально…

Папа , а что такое некомпетентность и пофигизм ? – Незнаю, мне похуй ).

-Чем шоколад лучше секса? -Шоколад можно есть в присутствии мамы


Скажи "хлеб". – Хлэб. -Мягче! -Хлэп! -Ещё мягче! – Буличка, буличка!

- Ты когда-нибудь пил скотч? – А ты когда-нибудь курил скре
пки?

Эй вы пятеро,я вам четверым говорю,еще раз вашу троицу увижу,вы у меня оба ахуеете,ты меня понял!!!

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась…

Диалог у ларька. 
Покупатель: 
-Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. 
Продавец: 
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. 
-А… ну тогда ничего не надо…

Как всем известно одно из имен снежного человека – Ети. Но мало кто знает, что это сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"ня пробежала"!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому!

Prop: А о чём вообще игруха?
Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить – порубить их в мелкую капусту…

ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!, 

xxx: мне на всё сегодня пофиг.
xxx: я выпила 5 обезболивающих таблеток
xxx: я растение
xxx: зовут меня фиалка
yyy: смотри, удобрений под себя не наделай… )

Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Так вот, что означает "переполнение буфера"… )

dim_ok: я только что нарколога прошел
maniar: Сохранись.

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
YYY: Говно вопрос!
YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?

xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ… фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Mary: 
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему – у меня нет образования и специализации, и я все могу…

Mary: 
И как про это рассказать в резюме?

Alex: 
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"

<_MorkoffKA_> блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю…
<Skeleton Princess> люди думают, что ты попросишь гель для душа

RDT:
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное – не внешность, а душа )

gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?

Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов!
Гаара (томно так): Нууу..
Наруто: Канкуро принял вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Темари приняла вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Наруто принял вызов!!!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Гаара (со вселенской тоской в голосе): Бл*****

Объявление от Саске:
«Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно».

Разговор Сакуры и Ино.
Ино:Слушай, вот мне недавно приснилось, что я с такимиим парнем…Этовообще отпад! Вдруг слышу звонок в дверь – а на пороге этот самыйпарень из моего сна стоит и что-то бормочет. Ну так я его схватила и впостель потащила – он даже пикнуть не успел.
Сакура: Везет. А вотмне приснилось, что я ем фисташковое мороженое. Мне было так хорошо,что я даже проснулась. Разбудила Саске и попросила его мне за этиммороженым сходить. И что ты думаешь? Он встал, оделся и посреди ночипошел мне это мороженое искать. Вернулся под утро, правда безмороженого, но какой парень, а?
Ино: Ну вот я говорю, стоит Саске на пороге и мороженое фисташковое просит…

Наруто: Сакура, а я Саске целых два ведра грибов принес!
Сакура: а если они ядовитые?
Наруто: Что значит "если"?

Сакура: Я так люблю, когда Саске рядом…РЯДОМ, я СКАЗАЛА!!!

Наруто: У меня жена – ангел!
Неджи:Везет, у меня еще живая…

.Сидят Наруто и Саске.
Наруто: АПЧХИ!!
Саске: Будь здоров.
Наруто: Спасибо.
Саске: Пожалуйста.
Наруто: Не умничай.
Саске: Да

После камбоджи мы прямиком отправились во вьетнам. И даже с радостью, я бы сказала*) Нас влекла эта экзоти4еская страна, на картинках которых мы видели лишь только улыбки, выглядывающие из-под знаменитых вьетнамских шляп. Да и устали мы, если 4естно, от камбоджи).
Наш путь лежал 4ерез несколько городов, название всех и неупомню), но каждый из них был по-своему особенный.
Сна4ала мы остановились в южной столице вьетнама – Сайгон. Но это старое название города, сей4ас его именуют Хо4имин, в 4есть 4еловека, который построил коммунизм и сыграл великую роль в войне с америкой, да и не только. В 4есть его имени и назвали этот город.
 Меня впе4атлила жизнь, которая таилась в маленьких уло4ках, спрятавшихся от широких, современних улиц. В одной из таких уло4ек ми и поселились. Это был своего рода Дом, где жила семья, просто были свободние комнаты, которые сдавались в аренду. Наши тайские друзья долго торговались за комнаты) и это было так долго, 4то с других домов сбежались зрители, и слушали, наблюдали со стороны.  Я сидела и наблюдала, и за  зрителями тоже. Мне было так интересно, некоторые стояли в пижамах, другие пытались 4то то сказать на родном языке. Одна женщина возраста моей мамы, даже поговорила со мнои) Она улибалась, и я ей в ответ. 
В этом  городе я узнала, 4то у меня родился племянник)!!! В этот самый момент пошел ливень сильный! Коне4но, мне казалось тогда, 4то этот дождь особенный, для племянника,,вот 4то-то произошло во мне, и сразу зе пошел дождь, знаменуя собой вот это же изменение, коне4но, дождь был особенный, так мне тогда казалось.
Еще в этом городе мы посетили выставку ру4ных работ. Их делают люди, рожденные в основном после войны. А тогда их родители были отравлены хими4еским оружием, которое сбросили американцы. И теперь их дети с короткими ногами или руками, или еще 4то хуже, слепые,, но всеравно они работают и творят о4ень красивые, удивительные вещи – картины, одежду, обувь и так далее. Делют это о4ень просто и лекго, как будто знали как это делать уже давным давно (фото позже обязательно). А еше взгляды…Взгляд такой гордый, усталый, но небезнадежный и смелый, где то даже наглый.
Ведь они же выграли в войне. Они просто построили подземный город и расставили ловушки.
По пути встре4ались пустыни и дети, которые предлагали прокатиться с пес4анной горы, прямо как со снежной, зиимой). Иногда доносился запах города, это бил запах рыбного соуса). Иногда по дороге ми обьезжали небольшие поля с рисом, его только 4то собрали, и виложили на дорогу, 4тобы машины по пути сушили.
4ем дальше вглубь ми ехали, тем все становилось екзоти4нее, и тем меньше встре4ались буддийские храмы, и сами буддисты, а все больше стало появляться Китаийских храмов, о4ень красивих. Оказывается, давным давно, во вьетнаме писали иероглифами, как в китае, но только вьетнамские.
По дороге встретился нам старый старый город, его построли в 10 веке. Его уло4ки напоминали улицы Питера, только в уменьшенном размере и с китаиискими храмами). На улицах играла музыка, спокойная.
Самая екзотика нас поджидала в столице вьетнама – Ханой. "Мне казалось я 4ывствую все перенаселение Азии на себе", – сказала Настя. Я с неи полностью согласилась. Я столько еше людей и мотобайков и машин на одном метре или меньше одновременно никогда не видела! И главное, все 4етко! Мотобайк проехал, вот машина секундои позже, вот люди, вот велосипед, и никто нитко не врезается, и так все бистро и слаженно, как мыравьи. В такком потоке ми затерялись сперва, коне4но. Но как говориться все дело привы4ки) На третий день ми уже могли лавировать и даже обгонять! И не только людей, но и мотобайки! Да и внытри все кипело, вна4але. Даже раздражлись, просто ми не успевали, я не успевала то4но. И коне4но, было такое ошюшение 4то правил дорожноного движения не существует)) Казалось они друг с другом общаются невидимыми телефонами или дат4иками, 4то им и правила то не нужны) Когда мотобайк или машина пересекает перекресток, вместо того 4тобы снизить хотя би 4уток скорость, все пипикают, как бы говоря ненавяз4иво – "Все расступитесь!!! Еду я". 
Коне4но не обошлось и без крыс, летащих тараканов,попрашаек ку4а, а еще женщин в пижамах и с улыбками из-под шляп вьетнамских, но наверно не это главное. Место ведь не имеет зна4ения, если мы не находим это зна4ение. А если находим, то вот тогда…я 4увствую, 4то я 4асть муровейника.

Мы можем верить в это чувство,можем не верить,но иногда оно обрушивается на нас, и не всегда мы оказываемся к нему готовы.
Любовь имеет две стороны-отдовать и получать,любить и быть любимым.Любовь- это действие,быть любимым,ощущать любовь по отношению к себе-это чувство.Порою любить не легко,ибо мы не всегда уверены,что наши действия воспринимаются как проявления любви.

Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

Водка – враг студента, но…студент врагов не боится!!!)))

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай…)))

У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!")))

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!)))

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре…

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)))

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..)))

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".)))

СТУДЕНТЫ у расписания.
1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!)))
2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать(((
3ий курс:Как много пар!Какую бы прогулять?
4ый курс:Как много пар!На какую б сходить?
5ый курс:А чё, сессия уже была?????

Первая пара: "Хочу спаааааать….."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
Последняя пара: "Хочу сдохнуть…"
и так каждый день))))).

Иногда даже самые лучшие люди в нашей жизни совершают определенные поступки.
А потом ты сидишь с ногами на стуле и думаешь "Да как же это так? Разве он способен на такое?"
Наверно, темное способно стать светлым. А светлое темным.
Как в Инь и Янь разрастаются контрастные пятна…
Даже если поступок- не смертный грех, а может и вообще не грех…
Но внутренний голос говорит "Пошел к черту", губы говорят "Желаю счастья" и только чей-то тихий шепот в горле "Не уходи"

Нас любят те, к кому мы равнодушны..
Они добры, застенчивы, послушны..
Они всегда на многое готовы..
А мы порой жалеем даже слово..

Нас любят те, кого увы не надо..
Идя к другим, мы пьем чужого яда..
Потом болеем, мучаемся, даже..
Но те, кто любят ничего не скажут..

Нас любят те, с кем мы могли стать лучше..
Но нам плевать на наш "счастливый случай"..
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы..

Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть..
Нас любят не за «что-то», вопреки!
Но нас несет течение реки..

Нас любят… И мы это принимаем.
Нас любят.. Но других мы обнимаем..
Нас любят.. Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге – одиноки.

1.Кто вы?
2.Мы друзья?(или что то большее,меньшее)
3.Если мы встречались,когда и как?
4.На какую неофициальную встречу или куда бы вы хотели пойти со мной?
5.Вы бы поцеловали меня?
6.Опишите меня одним словом
7.Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8.Вы все такого-же мнения обо мне?
9.Что вам обо мне напоминает?
10.Если бы вы могли мне отдать все что угодно,что бы это было?
11.Насколько хорошо вы меня знаете?
12.Когда вы меня последний раз меня видели?
13.Когда-нибудь хотели мне что-то сказать,но не смогли?
14.Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какая бы была ваша реакция?
15.Поместите такой пост у себя в дневнике,чтобы посмотреть что я о вас скажу)))

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз…
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.